Jueves, 01 de diciembre de 2011
TERAPIAS DE PAREJA - CONSEJEROS MATRIMONIALES - TRATAMIENTOS SEXOLOGICOS

Terapias de Pareja Tratamientos 

Psicológicos 

 Sexologicos Adultos

 Adolescentes Niños Familia y Pareja

 


Tratamientos Psicologicos, Sexologicos y de Pareja

Atención Psicológica en Consulta:                                            
Xavier ConesaCarme Serrat

 

Reserva telefónica de visitas y entrevistas: Tel.93 570 71 54 (24 horas)

Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

Per què es fa malbé la relació de parella?
 
Perquè es cometen errors, desencerts, oblits, actes d'apatia i desamor.
Com el pensar que una vegada que la relació ja ha adquirit certa solidesa o formalitat o que s'ha "legalitzat" amb campanes i anells o simplement la unió té cert temps, això pot traduir a tenir la "possessió" de la parella i certs drets sobre l'altre.
 
Perquè és avorrit tornar enojona i visceral. Enviar en lloc de convenir i conciliar, Exigir i cridar a l'infinit i més enllà. La llar es converteix en una avantsala de l'infern.
 
Aquí ja s'ha trencat la comunicació. Aquesta es va danyant més i més amb el mal ús.

 
És avorrit i devastador que un o altre es mirin com reemplaçaments de la mare o el pare. La mainadera dels seus fills, la cuinera, la bugadera i l'ànima de claus, El que tot paga, proveeix, rapidet i de bona manera.
A més i per completar en molts casos a la dona moderna es la vol amb tot els atributs materns i de quefer domèstic, més els Amatoria amb disposició constant al llit i entrant diners a la llar igual que la seva parella.
Deixen de parlar, de assabentar-se que és el que NECESSITEN, que anhelen, es van perdent en la rutina, en el costum. Copien sovint el que van viure en les seves Famílies d'origen,
 

Perquè al conèixer-hi falsos comportaments, com toleràncies excessives i veritats a mitges.

Perquè quan hi ha problemes generalment cap vol donar el braç a tòrcer.
Ningú cedeix, no comuniquen el que ofereixen i apliquen l'art de "negociar".

 
És veritat que al principi de la relació ens preocupem per mostrar-bells, interessants i adequats, amagant els aspectes no tan agradables de nosaltres.
Mai en el festeig, en l'etapa de conèixer-es mostra el que no és grat ni el que és poc flexible en el tracte. Només es mostra maquillat i engrandit sovint el que SI s'és.
Les hormones i el que els seus efectes produeixen sobre les neurones davant la seva potent impacte, són molt de la causa d'aquest comportament, un altre ho és la raó fosca i precisa del reconèixer qui som i el que NO volem mostrar.
Quan ja és parella "estable" moltes de les àrees no conegudes pel company, surten a la superfície sent un veritable xoc de reconeixement i el conegut "ABANS NO ERA AIXÍ".
 
 


 
A LA SEXUALITAT ... En la relació ja estable, sol passar a no poques parelles que els fa por desinhibir en la intimitat, expressar el que els agrada, per por al que pensi l'altre, i prefereixen complir fantasies sexuals amb terceres persones.

Es dóna apatia en la recerca de plaer, de companyonia sexual, de calidesa emocional davant la sexualitat. La creativitat.
 
Perquè les parelles perden la seva sensualitat, en descobrir els seus cossos nus en la quotidianitat, en fer actes ordinaris i de mala educació, en deixar de coquetejar com es feia en el festeig.
Perquè deixen de ser gentils, amables i sensualment seductors.
 
Perquè la dona comença a sentir apatia per fer l'amor, de manera que l'home se sent rebutjat però cap dels dos parla sobre el tema.


Perquè es creuen que l'altra persona ve a la nostra vida a fer-nos feliços i que tot serà un jardí verd i perenne; En Realitat la veritat és que en tota relació hi ha desavinences i disgustos.
Ningú té l'obligació de FER-NOS FELIÇOS. Aquest és un treball molt personal.

Perquè s'assumeix que la parella ha d'actuar, sentir i pensar com l'altre.
Cada un té la seva pròpia personalitat. Molt sovint es és com NO s'és realment, per no quedar malament. Fins que això cansa i es decideix ser EL QUE SI ES ES i la desil · lusió Apareix.

Permetre que siguin perjudicials les opinions de la parella, que hi hagi insults perquè no s'actua de tal o qual forma o quan se li permet a l'ésser estimat que afecti la nostra real manera de ser, amb les seves opinions, actes i gestos.

Perquè es tenen tantes mancances afectives, que es creu que en arribar la mitja taronja, aquesta les va a suplir, quan la veritat és que cada un té la responsabilitat d'omplir la seva vida d'amor.

Perquè els éssers humans estan convençuts que és normal que amb els anys les relacions de parella es deteriorin, quan és tot el contrari, amb el temps si es prenen sàvies accions, l'amor creix, i en fer l'amor, aquest es fa amb més consciència i plenitud.

Perquè es fa malbé la comunicació i cada vegada que s'expressa alguna cosa, és per ofendre i fer sentir culpable l'altre.

La infidelitat és una de les queixes entre homes i dones, quan s'arriba a aquest punt és perquè la comunicació es va fer mal molt seriosament i des de fa estona.

Perquè les parelles es tornen irrespectuoses amb les paraules i amb els actes.

 
GELOSIA I VIOLÈNCIA

Perquè les parelles es tornen tan possessives QUE s'enfada davant l'existència d'altres persones en la vida del seu estimat o estimada i pretenen que es retirin les amistats i fins als familiars de l'altre, per absorbir de manera nociva.

Perquè la parella es converteix en una proveïdora de béns i serveis, un sostre i uns fills i deixen en un segon pla el veritablement important: "L'amor que els va unir"
Això passa a ser història oblidada, i el present moltes vegades no té res a veure amb l'ésser tal com es van agradar, es van enamorar i es van triar.
 
A la vida en comú.
És comú que no es respectin els espais, el temps per estudiar, créixer, tenir activitats personals. És comú que no es respecta tampoc la individualitat professional i personal de l'altre.
Envaint la seva Blackberry, el seu correu, les seves xarxes socials.

Perquè les parelles s'aferren i en la seva inseguretat pateixen i fan patir l'altre amb la seva gelosia.

Perquè es deixen d'expressar les coses que agraden de l'altre assumint que ja ho sap.
Perquè es dóna curs a la còlera, i es diuen paraules que fereixen, deixant una empremta dolorosa i forjant ressentiments que sense atenció professional augmenten i destrueixen aquesta Relació de parella.


¿PERQUÈ TERÀPIA I TALLERS DE PARELLA?

Perquè les desavinences, els problemes i desvinculacions són les millors oportunitats per saber què es pot millorar, i reafirmar les capacitats per fer forta i plena a aquesta relació.

Perquè davant la FALTA DE COMUNICACIÓ encertada, les parelles no expressen el que els molesta i esperen que sigui qüestió de temps per rebentar, ocasionant molt sovint danys irreparables, en violència verbal, violència física i emocional.

Perquè les parelles inverteixen diners a una casa, un carro, la roba, però només en cas d'urgència i molt dolor ho fan en SANAR I ENFORTIR la seva relació en tallers de superació personal, tallers de parella, visitar un psicoterapeuta, perquè es creuen capaços d'arreglar el problema sols.

És temps de recuperar l'amor en la parella, amb detalls, amb actes d'honestedat, de respecte, solidaritat, comprensió i suport.
Solucionar els problemes des de dins, construint amb diàleg, respecte i constància.
ABANS DE LA SEPARACIÓ

Moltes parelles trenquen la seva relació, SENSE SABER QUE PODEN SANAR I MILLORAR.
Doncs molts problemes són només de forma i en acabar la seva relació i buscar noves parelles, moltes vegades descobreixen que la primera parella, l'anterior era molt millor. I repeteixen els coneguts i vells estereotips que només converteixen aquesta nova relació en Tòxica ia més incompleta, ja que l'anterior encara es recorda i enyora.
 
Per això CREIEM que és important intentar reviure l'amor-sanar-lo en el respecte i la confiança, les formes de relació inoperants, tot això, abans d'acabar en una separació.


Publicado por conesa_psicologo @ 21:31
Comentarios (0)  | Enviar
Comentarios