Jueves, 01 de diciembre de 2011
TERAPIAS DE PAREJA - CONSEJEROS MATRIMONIALES - TRATAMIENTOS SEXOLOGICOS

Terapias de Pareja Tratamientos 

Psicológicos 

 Sexologicos Adultos

 Adolescentes Niños Familia y Pareja

 



Tratamientos Psicologicos, Sexologicos y de Pareja

Atención Psicológica en Consulta:                                            
Xavier ConesaCarme Serrat

 

Reserva telefónica de visitas y entrevistas: Tel.93 570 71 54 (24 horas)

Xavier Conesa Lapena

·         Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo

·         Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980

·         Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares

·         Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB)

·         Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 1.987

·         Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.988

·         Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación 1.989

·         Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 1.990

·         Sexologia. Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 1.994

·         Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 1.995

·         Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col·legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 1.999

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. Desde 1.997

·         Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. Desde 1.998

·         Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC

 

Carme Serrat Bretcha

·         Licenciada en Psicologia Colegiada número 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

·         Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

·         Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

·         Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

·         Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

·         Terapeuta Sexual i Familiar

·         Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.




Estàs gaudint d'elevada estima dels teus amics i família o es posen a mirar cap a altre costat? Les teves relacions familiars es tornen tenses de sobte, cada vegada que es nomena a la teva parella? Si bé és cert que les relacions estressants amb altres no són un signe segur d'un romanç desgraciat, se't haurien encendre les alarmes vermelles, si cada un dels que et volen està preocupat o està sent allunyat de tu.
Et trobes a tu mateix fora del camí que voldries portar? Si ets una persona religiosa, estàs fent coses que normalment no faries? Estàs obsessionat per aquelles activitats que requereixen estar sol? Ha passat que tots els objectius i activitats que prèviament havies definit han passat a un segon pla de sobte, sense més raó que la teva inclinació i les teves preferències ja no estan en ells? Ajornar el teu futur és un signe que t'estàs convertint en una persona dependent malaltissa d'aquesta dona (generalment és el resultat d'estar sistemàticament aïllada de la família i dels amics que tenies abans de veure't embolicat en aquesta situacióGui?o.
¿Aquesta persona fa treure de tu les teves millors o els teus pitjors trets? Us alimentant cadascú el millor de l'altre o has observat que els teus actituds han canviat, mirant només a través de la teva parella, i deixant, per tant, la teva família i amics lluny de vosaltres?
2
Reconeix la teva ceguesa davant les faltes de la teva parella. L'entusiasme no és una cosa dolenta. És necessari i bo, però, fa que tinguem una "bogeria temporal" a la primera part d'una relació. De vegades el nostre sentiment idealista pot fer-nos tancar els ulls voluntàriament, obrant així tot i la intuïció dels nostres amics i la nostra família, en comunicar que alguna cosa els diu que no els agrada això o allò d'aquesta persona tan important per a tu ara. Pregunta't: Et trobes demanant disculpes o defensant el comportament dels altres? Trobes sempre raons per justificar? O dius: "Oh, és que ell va passar per una terrible relació abans i té algunes qüestions ... tu ho entendries també si ..." Si et trobes defensant contínuament a la teva parella quan algú qüestiona la vostra relació és que realment tu ja ets conscient que hi ha un problema.
3
Fixa't si els teus plans estan contínuament canviant en favor d'ella. Per exemple, vas al lloc de la cita, pensant que aneu a veure "El mag d'Oz" en una obra de teatre.Però en el moment en què estàs a mig camí del lloc del sopar (a l'altre extrem de la ciutat, en un restaurant de la seva seleccióGui?o, ell et diu que aneu a veure "El ràpid i el furiós" al teatre situat just al costat del restaurant que ha triat al seu lloc. A poc a poc t'adones que tu no estàs aconseguint cap de les coses que tu tries. Ans al contrari, tu sempre estàs canviant els plans per fer el que l'altre vol. I que el cel t'ajudi si tens planejat sopar amb els teus amics a les 7 de la tarda. A les 18:50 no haurà entrat encara a la dutxa, per la qual cosa et veuràs obligat a demanar disculpes. Sempre tots han d'estar pendents esperant-la, sempre és ella.
4
Recorda que manipular és quan la teva parella t'obliga a fer una cosa que realment tu no vols fer. A aquesta persona li agrada portar fora de la teva zona còmoda, ja que així estira una mica més de la corda, aconseguint una mica més de tu.
5
Observa els esforços per exercir el control financer. Una persona controladora pot prendre el control sobre les decisions financeres si guanya aproximadament com tu. Si tu guanyes menys, l'altre pot fer que hagis de demanar permís per comprar les coses, fins i tot restringint seriosament les compres personals estranyes, o pot ocasionar una llarga discussió sobre despeses trivials. Si tu guanyes més, desconfia de comptes de targetes de crèdit conjuntes (en aquests casos DUES persones són legalment responsables de pagar, encara que només un d'ells hagi incorregut en el deute). Algunes persones controladores usen comptes de crèdit comuns, especialment targetes, i després deixen l'altre amb la factura.
6
Fixa't si està establint un subtil control del temps. El control sobre les persones no succeeix òbviament de sobte o durant el transcurs d'una nit. Les persones controladores i manipuladores solen ser molt insegures. Per això senten la necessitat de controlar altres, simplement no confien en ningú, sinó en ells mateixos. Ells s'invertiran setmanes o mesos entrenant perquè tu accepteu o compleixis la seva voluntat:

¿Tracta la teva parella als teus amics i família despectivament?.
Et aquestes començant a adonar que arriba a ser més fàcil no passar temps amb les persones que has estimat durant anys?
¿Mantens prou forts els teus vincles del passat?, O ¿els llocs han estat substituïts per qualsevol dels antics amics del teu nou amor, o per nous amics que heu fet des que esteu junts? La ruptura dels teus vincles a l'estabilitat familiar del món que tu sempre has conegut, vol dir que ella s'ha nomenat a si mateixa al centre del teu univers, i ara ja no té competència per la teva atenció.
7
Compte amb les diferències subtils. En parlar amb amics comuns, no t'han dit mai alguna cosa sobre la teva nova núvia que va fer aturar-te i dir: "Eh? Però si ella em diu a mi alguna cosa diferent ... Potser no hagi entès bé." A banda de seguida de la teva ment, la idea que el que havies escoltat de part dels teus amics, podria haver estat cert? Aquesta podria ser un senyal d'alarma molt important. Quan tu aquestes sent controlat o manipulat, ho ets, en general, a través de veritats a mitges, d'omissions, o de mentides. Hi ha alguns símptomes subtils que et poden fer parar i pensar, però no prou palpables com per replantejar la relació del tot. Si això passa més d'una vegada, ALT, i recorda que aquesta no és la primera vegada que t'has sentit com ara. Comença a analitzar les discrepàncies entre el que ella diu, i el que diuen els teus amics. Et pot salvar d'un posterior desastre.
8
Mantingues el teu sistema de suport. El tallar el teu sistema de suport (relacions amb familiars i amics de sempre), l'ajuda a anar obtenint domini sobre tu. I tu creus que és decisió teva. La gent controladora tractarà als teus amics amb menyspreu, però, quan estigui tot sol amb tu, mai dirà una mala paraula d'ells - això et fa creure que la teva família o els teus amics són simplement persones geloses, que no ho entenen, etc .-. Quan et trobes pensant que la resposta correcta seria, "el que passa és que tu no el coneixes com el conec jo", això és un mal senyal. És molt més fàcil controlar-te, quan arribes a la conclusió que els teus éssers estimats, simplement no entenen la teva parella. Llavors no tens a ningú a qui recórrer.
9
Reconeix l'excessiva possessivitat o la gelosia com un senyal de perill. Si la teva parella és protectora amb tu, és agradable. Si és excessiva, estranyament protectora, cal anar amb compte. Recorda si està constantment renegant sobre quant de temps estàs ocupat en els teus projectes. Apareix per casualitat en el teu treball, o condueix per comprovar si estàs allà (especialment després d'una baralla)? Et pregunta grollerament sobre per què parles a una altra persona? No us en doni quan li contestes que aquesta persona és només un amic o un col · lega de treball?
10
Fixa't en les ofenses repetides, disculpes breus i seguicis posteriors que et fa. Si et fa alguna cosa que és totalment inacceptable llavors et demana perdó, et diu que s'adona que es va equivocar, i et promet canviar. Sembla absolutament sincera i convincent, però això forma part del control. És una forma d'utilitzar el teu compassió per mantenir-interessat, en aquest punt pot fins i tot, arribar a dir que necessita la vostra ajuda per canviar, especialment si li has fet saber que tu no vas a tolerar aquest tipus de coses de nou. Et portarà algun regal, i tractarà de fer-t'ho tot senzill, un cop més, fins que estiguis convençut de la seva sinceritat, i et convencis que realment t'estima. Observa com el mal comportament es reprèn tan aviat com ella creu que t'ha enganxat i estàs complaent de nou.
11
Compte amb els "piropos retorçats". Ella deia coses com: "Déu, que bo és que siguis tan atractiu" o "Que bo és que estiguis amb mi - que una altra persona podria aguantar amb els teus errors?" A primera vista, sembla alegre i divertit.Però anirà introduint aquesta idea en tu, més i més, la idea que has de considerar-molt afortunat de tenir a algú com ella, que t'estimarà tot i que no tinguis atributs positius, talent, i pel que sembla, el coeficient intel · lectual de la cap d'un enciam.Escoltar que et diguin: "Mai ningú t'estimarà de la forma com jo t'estimo", sembla agradable, però vol que arribis a creure que ningú, excepte ella, t'estimarà de nou, fomentant d'aquesta manera, la total dependència d'ella i del seu amor. Amb el temps, aquestes idees erosionen el teu sentit de la confiança, i començaràs a creure que tu no ets digne d'un tracte millor, i que ella és el millor al que pots aspirar.
12
No deixis que qualsevol simple desacord esdevingui la III Guerra Mundial. Imagina't que tu et cites amb ella, avisant per endavant, que hauràs de marxar a les 7, per sopar amb el teu germà. A les 6:40, com ja estàs preparant-te per anar-te'n, de sobte, ell "recorda" algunes tasques urgents, per a les quals necessita la teva ajuda abans que et vagis. Tu li recordes que l'última vegada, també amb el teu germà, et va preguntar si podies atendre, i ho vas fer, precisament durant aquests minuts que tu necessites per anar amb ell. Ella comença llavors a discutir, lamentar-se, acusar, malparlar,, i fent tot el possible per impedir que tu la deixis. Hores més tard, et trobes emocionalment esgotat i físicament exhaust, descobrint que s'ha tornat tot l'assumpte contra tu, que estàs demanant perdó, i donant-li de nou una oportunitat.Ella condescendeix triomfalment per permetre el privilegi d'estar a la falda, només si tu estàs d'acord en alguna cosa probablement desagradable per a tu, com ella bé sap.
13
Ja n'hi ha prou de reprenderte a tu mateix per haver començat a sortir amb aquesta persona. Tingueu en compte que ellal és increïble - a la superfície -, està molt bé físicament (ja pensaves això tu sol, oi?), I que a més és intel · ligent, i potser fins i tot divertida i encantadora. No era d'estranyar que caiguessis a les seves xarxes.
14
Sospesa si val la pena continuar la relació. Tot això són senyals d'avís que et diuen que, sense adonar-gairebé compte, aquestes embolicat en una relació amb una persona controladora, que probablement t'estigui manipulant. Si reconeixes algun o tots aquests símptomes, hi ha una oportunitat, ara.
15Ahora que pots identificar els teus problemes. Això vol dir que encara pots ser capaç de treballar sobre ells. Sigues objectiu, fins i tot si encara l'estimes!
16
Accepta que és la fi i sal tan ràpid com puguis. Una vegada que has reconegut l'abús emocional que existeix, tu et sentiràs cansat i voldràs deixar-la, malgrat els teus persistents sentiments cap a aquesta persona. Vés amb compte. Els individus controladors i manipuladors, volen controlar-te, encara que no els preocupa més la vostra relació. Hi ha una vella dita que diu Ella no em vol, però no em vol deixar estar amb ningú "es va inventar per a aquest tipus de persones. Tu mereixes estar amb algú que et respecti, i que pugui mantenir una relació saludable. Pren mesures per posar fi ràpidament, i deixa-ara.



Publicado por conesa_psicologo @ 21:36
Comentarios (0)  | Enviar
Comentarios